Quanno sui tabelloni appare er faccione suo, all’inizio manca troppo poco pe pensà ad artro, eppure, l’impresa eccezionale di chi ha saputo essere straordinariamente normale ner tentativo de miglioracce la vita, compie er miracolo de facce arzà tutti in piedi, romanisti e laziali, a batte le mano pe svariati minuti. Certo, quanno poi parte Attenti ar lupo, cantà e tornà a pensà ar derby è nunico, velocissimo e disperato erotico stomp, ma momenti così in uno stadio so rari, quasi inesistenti, da ricordà sempre, nela speranza che non debba pe forza morì quarcuno pe ripetese.Noi stamo lì, co un sorriso ospitale a ride cantà e fa casino, insomma, facendo finta che sia sempre un carnevale, pensando in fondo de meritasselo pure sto carnevale, che perde un derby come quello d’andata è evento tarmente raro e infame e ingiusto e stronzo che na compensazione, se dio nun è laziale, deve arivà pe forza. Erichetto sta tenzone l’aspetta, avoja se l’aspetta. Da che nun je ne poteva fregà de meno, dopo quello d’andata ce s’era fatto giustamente er sangue marcio, e tanto ce pensava che dopo avé vinto cor Parma se sentiva tranquillo perché “el derdy està arribando”, insomma, l’esatto contrario de come se sentivamo tutti noi. Certo, tra er pensà e er fà ce so de mezzo nsacco de cose, tipo, pe dinne una, a riunione tecnica.
La follia de stannata dove partita dopo partita er proggetto pare esse diventato quello de riuscì ad abbatte tutti i record negativi rimasti per accidente illesi da lustri, fa sì che schiere de tifosi se appropinquino ar catino della contesa spurciando sociarnetwork ala ricerca de spifferi sur temutissimo prepartita.
“A Franco o devono chiamà forte e chiaro, che quello poi dice che nun ha sentito e ariva tardi”, dice uno. “Nte preoccupà”, risponde nartro, “ce pensa er Cannicane, passa pe le stanze nora prima, li lega in cordata e li trascina ala riunione tecnica co tutte le playstation e le cuffie in testa”.
Com’è come non è, in campo torna la Bambola Assassina, ma soprattutto @JosèAngel, uno tarmente impressionabile ed emotivamente instabile che i derby non solo non li dovrebbe giocà, ma li dovrebbe vedé ala televisione solo se accompagnato dai genitori. Ma non c’è tempo pe rimuginà sull’undici che ha superato er prepartita coi voti miori, anzi, daje rigà, carica rigà, gajardi e tosti, l’anno novo comincia oggi, e sarà bellissimo e ci sarà da mangiare e luce tutto l’anno, anche i muti potranno parlà mentre i sordi già o fanno. O fanno ar punto che manco er tempo de sbuccià er primo bruscolino che er poro Franco è già dovuto uscì incontro ala prima avversità che come frana crucca je casca addosso, je pia er rigore e ne decreta l’espursione nei panni de Bergonzi, nome cor quale nun faremo rime che non ve siano già venute in mente. E Franco urla, impreca, smadonna e se ne va mentre tutti noi urlamo, imprecamo e smadonnamo contro er fato cinico e baro che ce vede giocà nantro derby in 10 e sotto de un rigore, stavorta addirittura dar principio.
E mentre Hernanes spiazza Lobont, è automatico considerà come, che tu sia Klose o Marilungo, Thiago Ribeiro o Jovetic, se giochi contro sta Roma prima o poi te ritroverai comunque da solo contro nomo sordo ar comando de na difesa che non c’è pe scerta presa ala riunione tecnica de cui sopra. Tirà e segnà, o cincischià e aspettà er fischio letale dell’arbitro è la scerta de chi sceje l’arma pe ammazzacce. Noi, comunque, partimo già quasi morti, e entramo in loop de “no, no, noooo, ma noooooo, ma cazzo, ma come se fa, nooooo, oh, oooh, GOOOOOO!!!”.
Manco er tempo de rompese la testa e fasciassela, manco er tempo de srotolà garze e acqua ossigenata, manco er tempo de fasse appioppà un codice giallo e passà 48 ore ar pronto soccorso, e subito, de miracolo e de culo, de astuzia e de rimpallo, de Levriero e de traversa, er Caciara se ritrova sur piattone la più insperata delle palle, e ormai so tarmente tante le vorte che sto ragazzo dar ciuffo ribelle e dalla nasca che impelle se fa trovà pronto all’appuntamento cor destino, che a quest’ora in un universo parallelo, in un ipotetico Kansas Destino su Fatobook quarcuno starà a scrive che è er destino che è bravo a fasse pronto all’appuntamento co Borini: perchè lui ce sta sempre. E pure quando ce sta mezzo e mezzo e la tocca mezza e mezza, è comunque un mezzo pieno, perlomeno quer tanto che basta a fa in modo che sta palla passi la linea, come sempre dartronde quando la salva Biava. Stamo pari, nsesa come, nsesa perchè, ma stamo pari. E stamo pari pure nel contest “Attaccanti in stato di grazia che magari a avecceli”, cor Panzer Crucco che c’ha sventrato la partita e co Nascarino che l’ha ricucita alla meno peggio, e se consolamo preventivamente all’idea che probabilmente sto gò non basterà, pensando che l’età der loro er nostro ce l’avrà ner 2024, nanno tarmente lontano che pure se javessi chiesto lumi a Asimov t’avrebbe risposto “me dispiace, nso che ditte”. Na dozzina d’anni de mani mozzicate so npensiero futuro che aiuta a restà a galla ner presente, e a quello s’attaccamo.
E se in generale ner primo tempo sembrerà che sto corpo l’abbiano subito, prima che inizino a subillo c’è Klose che se ricorda che er lavoro suo è soprattutto segnacce a noi, e pure se ha procurato er rigore avverte comunque lo spread co Borini che l’ha buttata dentro, ma c’è nomo a forma de ministro della difesa o un ministro della difesa a forma de omo, fate voi, che je dice no, a sto giro armeno la soddisfazione der gò non te la levi, eccheccazzo, accontentate.
Er primo tempo se ne va tra un carcio, na spinta, nammonito, nantro ammonito, noi che dimo “Puntate quelli ammoniti! Fateve stende!” e la paura nostra de pià nimbarcata e la paura loro de non vince na partita che ormai so obbligati a vince. A fa da utile cuscinetto tra na paura e nantra ce pensa Lobont, degno rappresentante de un carcio rumeno anni 70 che purtroppo non c’è più, che pe ogni rinvio fa passà mezzo minuto senza che dala Curva se levi un fischio. Anzi, manca poco che je battemo le mano, tanto a noi è er possesso palla che ce importa da sempre, e se se la tiene Lobont pe tutta la partita a noi ce sta più che bene.
L’intervallo passa co le telefonate de chi ssa allo ssadio che chiede a casa “Ma c’era il rigore?” e le telefonate de chi ssa a casa e chiede allo ssadio “Che fai, te trattieni o te movi prima der traffico?” e quelle de chi dice “ao, Juan s’è rotto entra Chiaiar”. E Chiaiar porello entra davero a dà du carci, e la Sud parte de fischi dando prova de riprovevole pregiudizio verso sega bionda e danese ma sempre romanista.
Quando se rientra, tempo 3 minuti e succede la cosa più brutta der derby.
E in un derby che perdi, pe essece na cosa più brutta de perde er derby ce ne vole. Anzi, ce ne vogliono.
Ce ne vogliono più o meno ventimila, quelli che a ncerto punto decidono de ricordà a tutti in mondovisione che il complesso de aveccelo più piccolo, più er complesso de non avecce il ritmo ner sangue e de inanellà copiose figure de merda in ogni discoteca, più l’invidia de non esse arivati a giocà su quer prato, più un sacco de altre cose, sfociano in un grido che, dato er Q.I. è già tanto che riesca a produrre na vocale, e invece, oltre ogni aspettativa, riescono a strisciaje pure na consonante, e la coppia dice BU.
Er Levriero, co l’eleganza che je è consona, risponde cor silenzio alle grida sguajate.
E quando lo fa la curva tua? Eh? E quando i tuoi accortellano la gente? Eh eh? E quando mettono gli striscioni co le certiche? Eh? E i cori su Paparelli? Ndici gnente eh?
Allora, a parte che chi legge ste pagine da mpochetto sa che nun se semo mai fatti problemi a definì come se meritano le persone, indifferentemente dala squadra che fingono de tifà, la questione è molto semplice. Er gesto de Juan non è bello se fai finta de non vedelle ste cose, è bello e liberatorio se da sempre ste cose te fanno vergognà, perchè pe nattimo ripulisce er nome de na Roma che in troppi, da na parte e dell’artra, se mettono in bocca solo pe tenessela occupata mentre sfogano le frustrazioni de na vita sprecata.
Proprio perchè anche nella curva nostra ce stanno persone ignobili (ieri mpar de adolescenti in distinti sud commentavano ogni azione de Simplicio chiamandolo negro de merda), er gesto de nomo che non fa finta de non avè sentito gnente, come è uso e costume sui campi de tutta Italia, ma decide che s’è rotto er cazzo de ignoranza e pochezza umana e se mette uno contro ventimila senza paura, è ngesto che ce fa esse contenti in assoluto. Che chi lo fa indossi na maja giallorossa ce fa pure esse mber po’ orgojosi.
Ed è purciosa e sintomatica assai sta polemica sui commenti dela foto messa ieri, che artro non era se non l’azione più bella fatta da un romanista in tutta la partita.
Perché non è che perché ce so gli stronzi dappertutto (l’amo detto che ce ne avemo tantissimi pure de romanisti? sì, ce pare de sì), allora ieri non è successo gnente. Mai s’era visto all’Olimpico narbitro chiede a un capitano de annà dai suoi tifosi a dije (invano) de rifà er gesto de Juan, e mai era successo che no speaker dovesse ricordà che se si è troppo razzisti poi se rischia la squalifica der campo. Insomma, ieri non erano quattro gatti, erano proprio tanti, e se sentivano forti e chiari, sempre più forti e sempre più chiari, oggettivamente incomparabili, a meno de non avé i problemi der poro Franco, co quelli fatti a Diakite (tra l’artro con grande sorpresa, a tanto ariva la poca fiducia nel tifo da sssadio giallorosso da stupicce pe difetto de razzismo).
Insomma, fa finta de gnente, oggi, domani e sempre, avrà solo l’effetto de favve incazzà de novo quando l’anno prossimo tornerete ar Bernabeu a giocavve la Champions e Er Pais metterà pure l’episodio de ieri nela gallery de orrori che per vari motivi è stata allestita negli anni. E se non è vero manco per il cazzo chi tifa Roma non perde mai, è vero che quando succedono cose così, chi tifa Roma, perlomeno a sto giro, non ha perso la faccia. Magari è stato solo culo, comunque po esse ninizio.
Detto ciò, da quer momento, O Ministru usa gli argomenti di Martin Luther King, Malcolm X e Kwame Nkrumah messi insieme, le maniere di Mohammed Alì e Tyson, la velocità di Bolt, l’eleganza di Edwin Moses, tromba come Miles, improvvisa come Coltrane, svisa come Ornette, sempre e comunque cor Cannicane de guardia.
Semo 10 ma grazie a O Ministru sembramo uguali, senza razze arbitrariamente superiori.
E quanno ormai se stamo a convince che è proprio così, che nimpresa dopo tutto anche statisticamente prima o poi capiterà, er giocatore dar collo tatuato e la testa rasata co na macchinetta guasta punta er Cannicane e lo butta pe tera. Bergonzi, uno che ce mette gnente a abbandonatte da solo in autostrada d’estate, fischia fallo, ammonizione e punizione. Ma è punizione a schiove, una de quelle innocue pe definizione, na palla inattiva, così se chiamano, armeno fino ar momento in cui quarcuno non la carcia e la mette ner mucchio dove la contesa è pari e patta, dove ognuno se marca er suo e chi zompa de più ogni tanto vince.
E però a riunione tecnica de cui morto più sopra, ha sancito che in area se marchi a zona, la quarcosa significa che ognuno se trasferisce in una zona lontana dar pallone quer che basta pe poté dì ala prossima riunione tecnica che no, la zona de competenza sua era nantra. Accade così che O Ministru e Rodrigo se scambino zone e che nessuno dei due se preoccupi der transito ner traffico illimitato de Mauri, che allunga er gambone e trafigge Lobont.
Gnente, stamo sotto de novo.
Nun se lo meritamo, forse, loro non stanno a fa gnente de che, forse, ma è così, tocca ririmontà. Ma tanto amo corso fino a mo che le poche idee cominciano a svanì, le gambe s’emballano e a volte se scocciano, tipo la coscia de Pjanic, che appena capisce che sarà sostituita da quelle de Aquistinho quasi se pente, ma ormai è tardi. Dovemo rimontà in 10, e de quei 10 fanno ancora parte @Joseangel e Aquistinho. La depressione quasi ce travorge ner momento in cui la Bambola Assassina tenta l’autokilleraggio e serve a Hernanes la più classica dele azioni da gò contro la Roma: omo solo che s’attovaja verso la porta.
Hernanes vola e va verso er 3-1, è solo na questione de modalità, na pratica da sbrigà, l’urtima formalità prima de ricomincià a fa i carpiati che Klose faceva da giovane. Ma O Ministru ormai morente, seppur sciancato se fa Pistorius nero e co la punta de no scarpino mai troppo lungo je sposta la palla da dietro, quer che basta pe finì tra i lacci dela Transirvania, e facce sperà ancora.
“E’ nsegnale”, urlano gli ottimisti, “é ninutile nagonia!” urlano i fatalisti, e le due considerazioni continueranno ad alternasse ogni quarvorta i laziali se ritroveranno a tu per tu co la possibilità de chiude i conti prima de Bergonzi.
E pensà che in tutta stagonia ce sarebbe pure l’occasione pe fallo paro er conto, quando l’Aquistinho de gennaio, svestiti pe nattimo i panni der fortunato tifoso che ha vinto er concorso “Un giorno tra i campioni”, se ricorda che janno detto che chi sta sula fascia deve fa i cross, e allora ce prova, e ce riesce pure, e er caso vole che quer pallone arivi Arcapitano inserente. Epperò jariva sula capoccia sto pallone, che er fato cinico baro e scommettitore amico de Donidellatalanta vole che non sia la specialità della casa pure se a vorte Arcapitano jè riuscito pure quello, tipo contro a Lazio su cross de Lima (ah, Lima!). Che se già c’hai quei piedi, avecce pure er corpo de testa pare ningiustizia pe il resto dela popolazione, devono avè pensato all’Ufficio Talenti quando hanno assemblato Ercapitano. Fatto sta che l’inzuccata è quasi bona, ma è in quer quasi che se perdono le speranze de rimette in piedi na partita che 70 minuti fa manco speravamo de potè sperà de rimette in piedi.
Rimane er tempo pe uno de loro de percorre anzitempo gli Scaloni che portano agli spogliatoi, sancendo un ristabilimento de parità numerica ar forte sapore de cojonella, come sempre quando succede a na manciata de minuti dala fine. E quer momento diventa improvvisamente grottesco quanno i laziali, non paghi de na superiorità de classifica de squadra de omini e de derby d’annata e de ritorno, decidono che comunque devono finì in 11 e provano a sostituì l’espurso co Diakite. E’ na regola nova, tutto sommato fica, de fatto, a pensacce o potevamo fa pure noi senza sacrificà er poro Lamela, ma quando tutto no stadio urla “arbitroooooo” a quello er dubbio che stia a succede quarcosa de strano je viè. Ragion per cui Hernanes finarmente esce cor sorcio in bocca, Diakite (amo già detto che quando è entrato è stato buato? sì; che lo è stato in maniera incomparabile co Juan? pure; che forse è annata così perché ieri gli equilibri prevedevano che i non razzisti fossimo noi? anche; che praticamente mai gli equilibri prevedono che i non razzisti siano in Nord? pure, ok, namo avanti) viene ammonito.
Ercapitano spara na punizione in mezzo a gambe e porpacci e lacci e stracci mai amici, invano. Poi c’è nurtimo cross, c’è er Caciara che prova a sartà, ma è inutile, non c’è più lavoro, non c’è più decoro, un dio laziale o chi per lui sta cercando di dividerci, di farci annegare, di farci del male.
E allora no, non è na consolazione, ce rode er culo, semo depressi, la stagione è annata, ma quer silenzio de Juan, che forse ieri ha giocato l’urtima partita de nonorevolissima cariera co la maja sssorica, è più che artro un motivo pe sentisse ancora vivi. Perchè è chiaro che er silenzio dà fastidio, anche se chi pensa è muto come un pesce, e come pesce è difficile da bloccare. E allora visto che questo lo sapemo fa se lo tenemo stretto, facendo finta che la gara sia arrivare in salute al finale, grande, medio o piccolo che sia.
Per poter tornare presto a cantare, magari un po’ più convinti, attenti ar lupo.
Fonte: kansas city 1927